Meu filho extrovertido fica repentinamente tímido – como posso incentivá-lo a ser mais social com os amigos?

Lembro-me do meu primeiro dia de jardim de infância em uma nova escola. Outras crianças pularam por toda a sala, e eu sentei o mais quieto e silenciosamente possível, sentindo-me completamente oprimido pelo nível de energia. Eu estava na minha creche desde a infância e senti como se tivesse deixado um mundo seguro de confiança social para entrar na natureza. Parece que você valoriza as amizades e as habilidades sociais de sua filha e se preocupa que, à medida que sua filha passou por essa transição da creche para o jardim de infância, ela tenha mudado de extrovertida para introvertida. Mas ela pode estar apenas se adaptando.

Por mais verdade que as relações sociais sejam fundamentais para o desenvolvimento e o bem-estar de todas as crianças, as formas de se relacionar socialmente podem variar muito entre as crianças e ainda ser saudáveis ​​e típicas. Um dilema chave aqui é encontrar o equilíbrio entre treinar habilidades importantes e aceitar uma criança como sendo socialmente diferente do que você gostaria que ela fosse.

Sua filha fez recentemente uma das maiores transições da infância. Ela provavelmente tinha um nível de conforto na creche que torna a novidade do jardim de infância chocante. Se ela tiver problemas para se ajustar a algumas partes desse novo ambiente e rotina, esse estresse pode estar aparecendo como mais nervosismo com as interações sociais à medida que ela se orienta. A estrutura e as expectativas do jardim de infância podem parecer esmagadoras, e fazer novos amigos exige energia e esforço que podem parecer demais!

Essa transição também se alinha com mudanças de desenvolvimento, incluindo o florescimento de traços de personalidade. Passe alguns minutos em qualquer sala de aula do jardim de infância, e eu prometo que você verá uma enorme variedade de tipos de personalidade, desde a criança confiante e extrovertida que tem dificuldade em ouvir porque tem muito a dizer, até a criança mais quieta encontrando consolo para colorir no canto (era eu). Como Susan Cain escreve em seu livro sobre introvertidos, Quiet , a cultura americana valoriza a extroversão, apesar dos muitos atributos da introversão. Isso pode se traduzir em pais esperando que tenham um filho extrovertido, porque parece que essas crianças se saem melhor em geral. Isso pode resultar em pais empurrando seus filhos introvertidos para ir contra o que parece natural.

Para ser justo, sua filha sendo reservada com seus novos colegas de classe nos primeiros meses do jardim de infância não a define como introvertida ou extrovertida. Pode haver outros fatores relacionados à transição, mas eu encorajo você a estar aberto a aceitar uma série de comportamentos sociais. Algumas crianças são mais observadoras do que atores ou preferem um ou dois amigos próximos e confiáveis ​​a um grande grupo de amigos.

Incentivar as crianças a brincarem juntas nessa idade é completamente garantido porque elas são novas nessa coisa de fazer amigos, mas tome cuidado para não fazer muito por elas. Em vez de orientá-la a perguntar “posso brincar com você”, você pode usar uma tática mais sutil: “Aquelas crianças estão jogando um jogo divertido. O que você acha de perguntar se você também pode jogar?” Essa maneira de abordar as interações no playground tem uma chance maior de construir sua confiança porque ela sente que é sua escolha. Se ela recusar, isso lhe dará a oportunidade de investigar mais.

Eu sei que ela é jovem, mas pode ser útil fazer algumas perguntas simples e abertas para ter uma ideia de como é para ela nessas situações sociais. Nessa idade em que eles mal conseguem relatar o que comeram no almoço quando chegam da escola, é melhor fazer perguntas o mais próximo possível do momento. Então, se ela recusar seu gentil empurrão para participar da brincadeira, você pode fazer perguntas abertas para ter uma ideia melhor de como ela está pensando e se sentindo. Alguns exemplos:

“O que você acha que aconteceria se você fosse lá e pedisse para jogar?”

“Com que tipo de crianças você mais gosta de brincar?”

“Qual é a sensação de pedir às crianças para brincar? Às vezes pode ser como borboletas em nossas barrigas se nos sentimos nervosos.”

“Como é para você quando outras crianças estão brincando com seus amigos e você está fazendo algo sozinho?”

Esses tipos de perguntas atingem vários objetivos: mostram a ela que você está interessado na perspectiva dela, em vez de forçá-la a fazer algo desconfortável; você pode usar as respostas para adicionar o poder da empatia ao seu coaching (“Eu sei que você está com medo que eles digam não”); e você pode aprender algo surpreendente sobre a experiência dela, o que pode ajudá-lo a responder de forma mais eficaz.

Meu próprio filho era um mero jardim de infância quando a escola fechou em março de 2020. Nunca esquecerei de ir a uma festa de aniversário ao ar livre um ano depois com seus colegas da primeira série e me preocupar com o fato de ele estar socialmente condenado. Ele mal saiu do meu lado mesmo quando alguns meninos o convidaram para jogar, e só falava com os outros se eu o incitasse a fazê-lo. Notei alguns outros pais com filhos com velcro nas laterais e percebi que esses alunos da primeira série não estavam em grupos sociais há um ano durante uma de suas fases sociais mais formativas. (Agora um aluno da segunda série, ele é uma borboleta social!)

Embora sua filha tenha o benefício do jardim de infância em uma sala de aula, todas essas mudanças causadas pelo COVID em nossos ambientes nos últimos 20 meses certamente afetaram crianças de todas as idades, de maneiras que ainda estamos percebendo. A incerteza de seu mundo ao longo do último ano pode estar surgindo como mais cautela em situações sociais. À medida que você usa perguntas abertas para entender melhor a experiência social dela, se os medos do COVID surgirem, mudar para abordá-los pode acabar sendo mais eficaz. Quando fazemos mais perguntas, nossos filhos pequenos podem nos surpreender com o que está acontecendo naquelas pequenas mentes.

Embora falemos muito sobre como ser treinadores para que nossos filhos desenvolvam habilidades, podemos ser ainda mais eficazes se dedicarmos tempo e esforço para também ouvir. Compreender sua perspectiva permite empatia em nossa resposta, que é um ingrediente chave para que nossos filhos se sintam compreendidos e aceitos por quem são e onde estão com suas habilidades. Essas estratégias aumentam a proximidade e a confiança em nossos relacionamentos, o que pode transformar “instruir e dirigir” em apoiar nosso filho a se comportar de uma maneira mais fiel a si mesmo, não a quem gostaríamos que fosse. E isso lhes dá a base mais segura para continuar crescendo e aprendendo.

Fonte: https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/ask-your-mom/outgoing-child-suddenly-shy/